Найти себя может звучать как цель, сосредоточенная на себе, но на самом деле это бескорыстный процесс, лежащий в основе всего, что мы делаем в жизни. Чтобы быть самым ценным человеком для окружающего мира, лучшим партнером, отцом и т.д., мы должны сначала знать, кто мы, что мы ценим и по сути, что мы можем предложить. Это личное путешествие станет выигрышным для каждого. Это процесс, предусматривающий разрушение – устранение слоев, которые не служат нам в нашей жизни и не отражают, кем мы на самом деле. Тем не менее, это также включает в себя огромный акт развития – осознание того, кем мы хотим быть, и страстное исполнение нашей уникальной судьбы – какой бы она ни была. Это вопрос признания нашей личной силы, но в то же время быть открытым и уязвимым к нашему опыту. Это не то, чего следует бояться или избегать, упрекая себя на этом пути, а скорее то, чего следует искать с любопытством и состраданием, которые мы имели бы к волшебному новому другу. Учитывая эти принципы, следующее руководство освещает семь наиболее универсально полезных шагов к этому индивидуальному приключению.
Осмыслите свое прошлое
Чтобы понять, кто мы и почему мы так действуем, мы должны знать свою историю. Быть смелым и желанием исследовать наше прошлое является важной ступенькой для понимания себя и того, кем мы хотим быть. Исследования показали, что не только то, что с нами произошло, определяет то, кем мы станем, а то, насколько мы понимаем, что с нами произошло. Нерешенные травмы нашей истории влияют на то, как мы поступаем сегодня. Исследования даже показали, что согласованность жизненных историй имеет «статистически значимую связь с психологическим благополучием». Чем больше мы формируем то, о чем д-р Дэниел Сигел говорит как о «последовательном рассказе» о нашей жизни, тем лучше мы сможем принимать осознанные, сознательные решения в нашем настоящем, представляющие нашу подлинную сущность.
Отношение и атмосфера, в которой мы выросли, оказывают большое влияние на то, как мы ведем себя взрослыми. Как писал д-р Роберт Файерстоун, автор книги «Я в осаде», «в детстве люди не только отождествляют себя с защитой своих родителей, но также склонны встраивать в себя критическое или враждебное отношение, направленное к ним. Эти деструктивные личные атаки становятся частью личности развивающегося ребенка, образуя чужую систему, анти-я, отличную от системы я, которая вмешивается в текущее проявление подлинной личности индивида и противостоит ему».
Мучительный опыт ранней жизни часто определяет то, как мы определяем и защищаем себя. Короче говоря, они выводят нас из формы, воздействуя на наше поведение способами, которые мы вряд ли осознаем. Например, строгие родители могли заставить нас чувствовать себя более настороженными. Мы можем вырасти, чувствуя постоянную защиту или опираясь попробовать новые вызовы из-за страха быть высмеянными. Легко понять, как перенесение этой неопределенности с нами во взрослую жизнь может поколебать наше чувство идентичности и ограничить нас в разных сферах. Чтобы сломать эту модель поведения, важно признать, что ее обуславливает. Мы всегда должны быть готовы смотреть на источник наших наиболее самоограничивающих или саморазрушающих тенденций.
Когда мы пытаемся скрыть или скрыться от своего прошлого опыта, мы можем чувствовать себя потерянными и как будто не знаем себя. Мы можем выполнять действия автоматически, не спрашивая почему. В своей книге Mindsight: The New Science of Personal Transformation доктор Сигел писал об общении со своим сыном, во время которого он потерял самообладание. Поразмыслив над инцидентом чуть позже, доктор Сигель понял, что его эмоциональная вспышка имела больше общего с чувствами, которые он имел в детстве к своему брату, чем с его восприятием сына сегодня. Он писал об этом опыте: «Я снова осознаю, сколько слоев смысла содержит наш мозг и как быстро старые, возможно, забытые воспоминания могут возникать, чтобы формировать наше поведение. Эти ассоциации могут вынудить нас действовать по принципу автоматического пилота».
Дифференцировать
Дифференциация относится к процессу рвения развить чувство себя как независящих личностей. Чтобы найти себя и осуществить свою уникальную судьбу, мы должны дифференцироваться от разрушительного межличностного, семейного и общественного влияния, которое нам не на пользу. «Чтобы жить свободной жизнью, человек должен отделить себя от негативного импринтинга и оставаться открытым и уязвимым», — писал доктор Файерстоун. В своей работе с сотнями людей, борющихся именно с этим процессом, он разработал четыре важных шага дифференциации.
Шаг 1: Избавьтесь от вредных внутренних процессов мышления, то есть критического, враждебного отношения к себе и другим.
Шаг 2: Отделение от черт личности, усвоенных от родителей.
Шаг 3: Откажитесь от моделей защиты, сформированных как адаптация к болезненным событиям в детстве. Шаг 4: Развивайте собственные ценности, идеалы и убеждения, а не автоматически принимайте те, на которых вы выросли.
Ищите смысл
В жизни есть тенденция сосредотачиваться на негативе. Многие из нас слишком легко впадают в виктимные мнения и жалобы на обстоятельства и окружение, вместо того чтобы ориентироваться на положительные цели, стратегии и решения. Проще говоря, мы многое думаем о том, чего не хотим, вместо того, чтобы сосредотачиваться на том, что делаем.
Что вы планируете делать со своей единственной дикой и драгоценной жизнью? Знать, чего мы хотим, является фундаментальным для того, чтобы найти себя. Признание наших потребностей и желаний помогает нам понять, кем мы являемся и что для нас важно. Это может показаться простым, но большинство из нас в определенной степени защищены от чувства желания. Мы можем чувствовать себя защищенными, потому что не хотим пострадать. Желание заставляет нас чувствовать себя живыми и, следовательно, уязвимыми в мире. По-настоящему жить значит по-настоящему проигрывать. Опыт радости и удовольствия может сопровождаться чувством тревоги, а на более глубоком уровне – глубокой грустью.
Получение того, чего мы хотим, также может заставить нас чувствовать себя некомфортно, поскольку это означает отрыв от нашего прошлого. Это может заставить нас чувствовать себя виноватыми или вызвать море самокритичных мыслей, говорящих нам: «Кем ты вообще себя считаешь? Вы не можете добиться успеха/влюбиться/почувствовать себя расслабленным?” Чтобы честно понять, чего мы хотим в жизни, мы должны заставить замолчать этого внутреннего критика и отказаться от своей защиты. Как упражнение, когда у нас много негативных мнений, например «Я не хочу того или этого», мы можем попытаться переключить свое мышление на то, чего мы действительно хотим. Если мы ссоримся с нашим партнером и думаем: Ты никогда не слышишь, что я говорю. Тебе безразлично ко мне», мы можем думать или даже общаться на уровне, который действительно передает нашу конечную цель. «Я хочу чувствовать, что меня слушают, видят и любят». Изменяя наше мировоззрение таким образом, мы чувствуем больше связи с тем, кем мы являемся. Это лишает нас наших более основных желаний без ненужных защитных слоев, которые отвлекают нас от наших основных ценностей и подлинной сущности.
Признайте свою личную силу
Когда мы знаем, чего хотим, перед нами встает вызов взять власть над своей жизнью. Мы больше не участвуем в спирали негативного мышления, которая говорит нам обо всем, что не так в мире вокруг нас, или обо всех причинах, по которым мы не можем иметь то, чего хотим. В то же время мы принимаем себя как влиятельного игрока в собственной судьбе. Использовать свою личную силу важно как для того, чтобы найти себя, так и стать собой.
«Личная власть базируется на силе, уверенности и компетентности, которую люди постепенно приобретают в процессе своего развития», — сказал доктор Файерстоун. «Это самоутверждение и естественное, здоровое стремление к любви, удовлетворению и смыслу в своем межличностном мире». Знать свою личную силу означает осознавать, что мы оказываем большое влияние на нашу жизнь. Мы создаем мир, в котором мы живем. Создать лучший мир значит изменить свое мировоззрение, почувствовать себя более сильным и отвергнуть точку зрения жертвы.
Замолчите своего внутреннего критика
Чтобы быть взрослыми, мы также должны избавиться от способов самовоспитания, критикуя или успокаивая себя. Доктор Файерстоун советует нам перестать прислушиваться к своему «критическому внутреннему голосу». Этот разрушительный мыслительный процесс может состоять из осуждающего отношения, которое говорит нам, что мы недостаточно хороши, чтобы добиться успеха, или не заслуживаем того, чего хотим, или успокаивающего отношения, которое говорит нам, что нам не нужно пытаться или что мы нужно заботиться или контролировать. Признавая этого внутреннего врага и противостоя ему, мы учимся не быть родительскими или детскими в своей жизни, а находить себя настоящим и познать свою силу и способности. Как отмечает эксперт по осознанности доктор Донна Рокуэлл, чтобы создать «состояние возвышенности, которое делает все остальное возможным, это создает «дерзай!» Дух, к которому мы стремимся, — это обуздать сомнительный разум, разоружив негативные мысли».
Упражняйте сострадание и щедрость
Махатма Ганди однажды сказал: «Лучший способ найти себя — потерять себя в служении другим». Кроме улучшения нашего психического и физического здоровья и продления продолжительности жизни, щедрость может усилить цель, придавая нашей жизни больше ценности и смысла. Исследования даже показывают, что люди получают больше радости от дачи, чем от получения. Если мы хотим найти свой путь в жизни, полезно практиковать щедрость как принцип психического здоровья и проявлять сочувствие и отношение к себе и другим. Люди обычно становятся счастливее, когда ставят цели, выходящие за рамки их самих. Эти люди проявляют заботу и заботу для других и практикуйте щедрость. Продолжая свою жизнь, старайтесь поддерживать то, что д-р Дэниел Сигел называет отношением COAL, в котором вы любознательны, открыты, принимаете и любите себя и свое личное путешествие.
Знать ценность дружбы
Мы не выбираем семью, в которой рождаемся, но часто предполагаем, что эта семья определяет, кем мы являемся. В то время как у детстве мы не имеем права решать, где мы проводим время, всю жизнь мы можем выбирать, на кого и что мы хотим подражать. Став взрослыми, мы можем создать семью по выбору. Мы можем искать людей, которые делают нас счастливыми, которые поддерживают то, что нас светит и вдохновляют нас испытывать страсть к нашей жизни. Конечно, эта семья может включать людей, с которыми мы связаны, но это семья, которую мы действительно выбрали, основная группа людей, которых мы считаем настоящими союзниками и друзьями. Создание такой семьи является ключевым компонентом в поиске себя, потому что то, кем мы выбираем окружение, оказывает глубокое влияние на то, как мы относимся к миру. Наличие верующей в нас системы поддержки помогает нам реализовывать наши цели и развиваться на личном уровне.
