Знайти себе може звучати як мета, зосереджена на собі, але насправді це безкорисливий процес, який лежить в основі всього, що ми робимо в житті. Щоб бути найціннішою людиною для навколишнього світу, найкращим партнером, батьком тощо, ми маємо спочатку знати, хто ми є, що ми цінуємо і, по суті, що ми можемо запропонувати. Ця особиста подорож стане виграшною для кожного. Це процес, який передбачає руйнування – усунення шарів, які не служать нам у нашому житті та не відображають, ким ми є насправді. Тим не менш, це також включає в себе величезний акт розвитку – усвідомлення того, ким ми хочемо бути, і пристрасне виконання нашої унікальної долі – якою б вона не була. Це питання визнання нашої особистої сили, але водночас бути відкритим і вразливим до нашого досвіду. Це не те, чого слід боятися або уникати, дорікаючи собі на цьому шляху, а скоріше те, чого слід шукати з цікавістю та співчуттям, які ми мали б до чарівного нового друга. З огляду на ці принципи, наступний посібник висвітлює сім найбільш універсально корисних кроків до цієї дуже індивідуальної пригоди.
Осмисліть своє минуле
Щоб зрозуміти, хто ми є і чому ми так діємо, ми повинні знати свою історію. Бути сміливим і бажанням досліджувати наше минуле є важливою сходинкою на шляху до розуміння себе та того, ким ми хочемо бути. Дослідження показали, що не лише те, що з нами сталося, визначає те, ким ми станемо, а те, наскільки ми розуміємо те, що з нами сталося. Невирішені травми нашої історії впливають на те, як ми діємо сьогодні. Дослідження навіть показали, що узгодженість життєвих історій має «статистично значущий зв’язок із психологічним благополуччям». Чим більше ми формуємо те, про що д-р Деніел Сігел говорить як про «послідовну розповідь» про наше життя, тим краще ми зможемо приймати усвідомлені, свідомі рішення в нашому сьогоденні, які представляють нашу справжню сутність.
Ставлення та атмосфера, в якій ми виросли, сильно впливають на те, як ми поводимося дорослими. Як писав д-р Роберт Фаєрстоун, автор книги «Я в облозі», «у дитинстві люди не тільки ототожнюють себе з захистом своїх батьків, але також схильні вбудовувати в себе критичне або вороже ставлення, яке було спрямоване до них. Ці деструктивні особисті атаки стають частиною особистості дитини, що розвивається, утворюючи чужу систему, анти-я, відмінну від системи я, яка втручається в поточний прояв справжньої особистості індивіда та протистоїть йому».
Болісний досвід раннього життя часто визначає те, як ми визначаємо та захищаємо себе. Коротше кажучи, вони виводять нас із форми, впливаючи на нашу поведінку способами, про які ми навряд чи усвідомлюємо. Наприклад, суворі батьки могли змусити нас почуватися більш настороженими. Ми можемо вирости, відчуваючи постійний захист або опираючись спробувати нові виклики через страх бути висміяними. Легко зрозуміти, як перенесення цієї невизначеності з нами у доросле життя може похитнути наше почуття ідентичності та обмежити нас у різних сферах. Щоб зламати цю модель поведінки, важливо визнати, що її зумовлює. Ми завжди повинні бути готові дивитися на джерело наших найбільш самообмежувальних або саморуйнівних тенденцій. Коли ми намагаємося приховати або сховатися від свого минулого досвіду, ми можемо почуватися втраченими і ніби насправді не знаємо себе. Ми можемо виконувати дії автоматично, не запитуючи, чому. У своїй книзі Mindsight: The New Science of Personal Transformation доктор Сігел писав про спілкування зі своїм сином, під час якого той втратив самовладання. Поміркувавши над інцидентом трохи пізніше, доктор Сігель зрозумів, що його емоційний спалах мав більше спільного з почуттями, які він мав у дитинстві до свого брата, ніж з його сприйняттям сина сьогодні. Він писав про цей досвід: «Я знову усвідомлюю, скільки шарів сенсу містить наш мозок і як швидко старі, можливо, забуті спогади можуть виникати, щоб формувати нашу поведінку. Ці асоціації можуть змусити нас діяти за принципом автоматичного пілота».
Диференціювати
Диференціація відноситься до процесу прагнення розвинути відчуття себе як незалежних особистостей. Щоб знайти себе та здійснити свою унікальну долю, ми повинні диференціюватись від руйнівного міжособистісного, сімейного та суспільного впливу, який нам не на користь. «Щоб жити вільним життям, людина повинна відокремити себе від негативного імпринтингу та залишатися відкритою та вразливою», — писав доктор Фаєрстоун. У своїй роботі з сотнями людей, які борються саме з цим процесом, він розробив чотири важливі кроки диференціації.
Крок 1: Позбавтеся від шкідливих внутрішніх процесів мислення, тобто критичного, ворожого ставлення до себе та інших.
Крок 2: Відокремлення від негативних рис особистості, засвоєних від батьків.
Крок 3: Відмовтеся від моделей захисту, сформованих як адаптація до болісних подій у дитинстві.
Крок 4: Розвивайте власні цінності, ідеали та переконання, а не автоматично приймайте ті, на яких ви виросли.
Шукайте сенс
У житті є тенденція зосереджуватися на негативі. Багато з нас надто легко впадають у віктимні думки та скарги на обставини та оточення, замість того, щоб орієнтуватися на позитивні цілі, стратегії та рішення. Простіше кажучи, ми багато думаємо про те, чого не хочемо, замість того, щоб зосереджуватися на тому, що робимо.
Що ви плануєте робити зі своїм єдиним диким і дорогоцінним життям? Знати, чого ми хочемо, є фундаментальним для того, щоб знайти себе. Визнання наших потреб і бажань допомагає нам зрозуміти, ким ми є і що для нас важливо. Це може здатися простим, але більшість із нас певною мірою захищені від почуття бажання. Ми можемо почуватися захищеними, тому що не хочемо постраждати. Бажання змушує нас відчувати себе живими і, отже, вразливими у світі. По-справжньому жити означає по-справжньому програвати. Досвід радості та задоволення може супроводжуватися почуттям тривоги, а на глибшому рівні — глибоким сумом.
Отримання того, чого ми хочемо, також може змусити нас почуватися некомфортно, оскільки це означає відрив від нашого минулого. Це може змусити нас почуватися винними або викликати море самокритичних думок, які говорять нам: «Ким ти взагалі себе вважаєш? Ви не можете досягти успіху/закохатися/відчути себе розслабленим?” Щоб чесно зрозуміти, чого ми хочемо в житті, ми повинні змусити замовкнути цього внутрішнього критика та відмовитися від свого захисту. Як вправа, коли у нас багато негативних думок, наприклад «Я не хочу того чи цього», ми можемо спробувати переключити своє мислення на те, чого ми справді хочемо. Якщо ми сваримося з нашим партнером і думаємо: «Ти ніколи не чуєш, що я кажу. Тобі байдуже до мене», ми можемо натомість думати або навіть спілкуватися на рівні, який справді передає нашу кінцеву мету. «Я хочу відчувати, що мене слухають, бачать і люблять». Змінюючи наш світогляд таким чином, ми відчуваємо більше зв’язку з тим, ким ми є. Це позбавляє нас наших більш основних бажань без непотрібних шарів захисту, які відволікають нас від наших основних цінностей і справжньої сутності.
Визнайте свою особисту силу
Коли ми знаємо, чого хочемо, перед нами постає виклик взяти владу над своїм життям. Ми більше не беремо участь у спіралі негативного мислення, яка говорить нам про все, що не так у світі навколо нас, або про всі причини, чому ми не можемо мати те, чого хочемо. Натомість ми приймаємо себе як впливового гравця у власній долі. Використовувати свою особисту силу є важливим як для того, щоб знайти себе, так і стати собою.
«Особиста влада базується на силі, впевненості та компетентності, яких люди поступово набувають у процесі свого розвитку», — сказав доктор Фаєрстоун. «Це самоствердження та природне, здорове прагнення до любові, задоволення та сенсу у своєму міжособистісному світі». Знати свою особисту силу означає усвідомлювати, що ми маємо великий вплив на наше життя. Ми створюємо світ, у якому живемо. Створити кращий світ означає змінити свій світогляд, відчути себе більш сильним і відкинути точку зору жертви.
Замовкніть свого внутрішнього критика
Щоб бути дорослими, ми також повинні позбутися способів самовиховування, критикуючи чи заспокоюючи себе. Доктор Фаєрстоун радить нам перестати прислухатися до свого «критичного внутрішнього голосу». Цей руйнівний мисленнєвий процес може складатися з осудливого ставлення, яке говорить нам, що ми недостатньо хороші, щоб досягти успіху, або не заслуговуємо того, чого хочемо, або заспокійливого ставлення, яке говорить нам, що нам не потрібно намагатися або що ми потрібно піклуватися або контролювати. Визнаючи цього внутрішнього ворога та протистоячи йому, ми вчимося не бути батьківськими чи дитячими у своєму житті, а знаходити себе справжнім і пізнати свою силу та здібності. Як зазначає експерт з усвідомленості доктор Донна Рокуелл, щоб створити «стан піднесеності, який робить усе інше можливим, це створює «дерзай!» Дух, якого ми прагнемо, — це приборкати сумнівний розум, роззброївши негативні думки».
Практикуйте співчуття та щедрість
Махатма Ганді якось сказав: «Найкращий спосіб знайти себе — втратити себе в служінні іншим». Окрім покращення нашого психічного та фізичного здоров’я та подовження тривалості життя, щедрість може посилити відчуття мети, надаючи нашому життю більше цінності та сенсу. Дослідження навіть показують, що люди отримують більше радості від давання, ніж від отримання. Якщо ми хочемо знайти свій шлях у житті, корисно практикувати щедрість як принцип психічного здоров’я та виявляти співчуття та ставлення до себе та інших. Люди зазвичай стають щасливішими, коли ставлять цілі, які виходять за рамки їх самих. Ці люди проявляють турботу і турботу для інших і практикуйте щедрість. Продовжуючи своє життя, намагайтеся підтримувати те, що д-р Деніел Сігел називає ставленням COAL, у якому ви допитливі, відкриті, приймаєте та любите себе та свою особисту подорож.
Знати цінність дружби
Ми не обираємо сім’ю, в якій народжуємося, але часто припускаємо, що ця сім’я визначає, ким ми є. У той час як у дитинстві ми не маємо права вирішувати, де ми проводимо час, протягом усього життя ми можемо вибирати, на кого і що ми хочемо наслідувати. Ставши дорослими, ми можемо створити сім’ю за вибором. Ми можемо шукати людей, які роблять нас щасливими, які підтримують те, що нас світить, і які надихають нас відчувати пристрасть до нашого життя. Звичайно, ця сім’я може включати людей, з якими ми пов’язані, але це сім’я, яку ми дійсно обрали, основна група людей, яких ми вважаємо справжніми союзниками та друзями. Створення такої сім’ї є ключовим компонентом у пошуку себе, тому що те, ким ми обираємо оточення, глибоко впливає на те, як ми ставимося до світу. Наявність системи підтримки, яка вірить у нас, допомагає нам реалізовувати наші цілі та розвиватися на особистому рівні.
